Relato de una conversión, por Satur

Gusto de andar escotero, ya sea por las corredoiras de mi aldea camino del pueblo donde trabajo como contable en una funeraria, ya sea por las calles de Nit Yord o Ciudad Rodrigo, sitios que nunca he pisado salvo con los pieses de mi imaginación. Mi amigo Bremanel me dijo que Pedro Antonio buscaba nuevos talentos para que escribieran en su blot. Podía escribir algún texto relacionado con los libros, la política, los viajes o cualesquisieren experiencias autobiográficas que me pasaran a mí en consunción consuetudinaria con la cronología propia. De ahí que os cuente que cierto día, jaleado por los vientos, decidiera visitar alguna tierra ignota y exótica a la que me dirigí sin pensarlo tomando el autogús. «Uno para Madrid», le dije a la señorita de pelo rubio y crespo, labios como almohadas y senos punzantes que expedía los billetes. «Cómo está la Chakira, ¿eh?», me dijo mi primo Efrén, que vino a despedirme y es un tanto primario.

Como hacía siete años que no pasaba de Lugo disfruté enormemente del viaje. Como decía una Muno:

«Recórrense a las veces leguas y más leguas desiertas, sin divisar apenas más que la llanura inacabable donde verdea el trigo o amarillea el rastrojo, alguna procesión monótona y grave de pardas encinas, de verde severo y perenne, que pasan lentamente espaciadas, o de tristes pinos que levantan sus cabezas uniformes. De cuando en cuando, a la orilla de algún pobre regato medio seco o de un río claro, unos pocos álamos, que en la soledad infinita adquieren vida intensa y profunda. De ordinario anuncian estos álamos al hombre: hay por allí algún pueblo, tendido en la llanura al sol, tostado por éste y curtido por el hielo, de adobes muy a menudo, dibujando en el azul del cielo la silueta de su campanario».

Y así, a la orilla de un pobre regato medio seco llamado Manzanares, llegué a Madrid, donde no se dibujaba la silueta de ningún campanario, sino la de cuatro torres muy altas que han dejado el Pirulí hecho una birria.

Ni corto ni perezoso tomé un tasis. Era la primera vez que tomaba un tasis y decidí disfrutar de la experiencia, aunque fue un tanto penosa. El tasista ni escuchaba la COPE, ni se metió con Zapatero o los comunistas, ni echó pestes del Barsa. Eso sí, me preguntó que por dónde quería que fuera al hotel. Yo le respondí que si no lo sabía él menos lo iba a saber yo. No se lo tomó muy bien, la verdad, y aunque no lanzó denuestos, sí puso cara de odiarme mucho, a lo que yo respondí frunciendo el ceño, chasqueando la lengua y resoplando por las narices. No entiendo esto de los tasis. Me salió más caro que el billete de autogús. Luego miraré el trayecto en el Googlet Macks.

Ya en el hotel, decidí darme un baño relajante con espuma. Llené de agua la pica del lavabo, puse jabón, lo batí bien y vertí poco a poco la espuma resultante en la bañera. Encendí unas velas, las coloqué por el suelo y me puse música de fondo: el Wash your hands here, de los Pint Flock, el Amarcord de Mike Oddfind y esa canción de Bock Dyland que dice «not, not, nothing of headers doll, nianinooooniaaaanooooo».

Ya repuesto de las inclemencias que asolan a todo viajero, me lancé a conquistar la ciudad. Llegué a la Puerta del Sol, la del Quince Ene, subí por Montera hacia Gran Vía e hice un hallazgo extraordinario. Se acercaron a mí varias muchachas la mar de simpáticas. No me había pasado en la vida. Vestían en general vaqueros ceñidos y llevaban bolsos altisonantes. Se dirigían a mí con delicadeza, tratándome de «cariño». ¿Quiénes serían estas lindas ninfas? Sin duda vírgenes en busca del amor verdadero. Quedé enternecido. Estuve a punto de entregarme, mas una duda asaltó mi mente: ¿y si no fuera yo la persona adecuada para expandir sus horizontes vitales? No soy un príncipe azul, precisamente. Una vez incluso me masturbé pensando en mi vecina. Por no hablar de la película con dos rombos que vi cuando tenía 17 años y me quedé solo en casa mientras mis padres se fueron al entierro del tío Amós. Soy un ser sucio y condenado de por vida. Lo que en ningún caso puedo hacer es pudrirle la vida a nadie, y menos a una ingenua muchacha que se acerca a mí con la pureza de sus ojos posándose en los míos. No, definitivamente tenía que dejarlas allí. Me despedí de la más insistente recitándole una poesía de Gustavo Adolfo Beckett.

Cendal flotante de leve bruma,
rizada cinta de blanca espuma,
rumor sonoro
de arpa de oro,
beso del aura, onda de luz:
eso eres tú.

La dejé sin habla.

Dediqué el resto del día al caminar melancólico. Agotado ya, me senté en una terraza para ver pasar a la gente mientras libaba mi bebida favorita, una fanta caliente. Pasaban hombres afanosos y unas chicas… ¡Qué diferencia con las otras! Éstas, no contentas con enseñar los tobillos, ¡enseñaban hasta las manzanillas del culo! Andaban como fatigadas tras una orgía anaeróbica de sudores y cinética febril. El contraste me sumió en la desesperación. Qué cosa son las ciudades, baúl de cachivaches, jaula de todo lo imaginable. Sospeché que serían esas señoritas que fuman y de las que habla mi primo Efrén. Trabajan en cluts de alterne y hacen cosas contra natura. Me sorprendió que hubiera tantas. Es tanta la algarabía centrífuga y giróvaga de la urbe.

Acabada mi fanta caliente me apresuré a tomar otra en la terraza del Café del Espejo. A mi lado tertuliaban cuatro personas. Dos hombres de franca apostura, una chica hermosa y recatada y un gañancejo que se tomó primero una horchata y luego dos cervezas. Hablaban de todo, de historia y de literatura, y dieron por terminar en el balompié. El gañancejo era del Adleti, como uno de los francos apuestos, que al saber que la hermosa era del Madrid le dijo que no se podía dar más poder al poder, y se levantó para recitar un fragmento del Quijote:

— Bien se parece, Sancho, que eres villano y de aquellos que dicen: «¡Viva quien vence!».

Aquello me dejó a cuadros. Después de haber sido del Celta, del Deportivo, de la Cultural Leonesa, del Calvo Sotelo y del Barsa pensé que iba a asentar mi hooliganismo en el Real Madrid, combinado del que soy seguidor a muerte desde hace un año más o menos. Morinyo ha sido mi guía vital, y mis generales Ronaldo, Higüalín, Pepet y Concentrado. De hecho, pensaba acudir al día siguiente al polideportivo que el combinado merengue elevó en la Castellana y que recibe el excelso nombre de Santiago Bernabé. Pero aquel gesto revolucionario me llegó al alma. ¿Era yo un vendido al poder? Sí. Había errado mi camino vitoreando al opresor, me sentía pieza de un engranaje demoledor que aniquilaba el alma de miles de súdbitos entregados sin razón a una bandera blanca. ¿Y ahora? ¿Qué era ahora? Un hombre sin credo, un desposeído, un cascarón vacío junto a una papelera. En mi celebro comenzó a sonar una música que llegaba del fondo de mis entrañas, primero tenue como la respiración de un cordero durmiente, luego cada vez más cercana, más tersa, más vibrátil, más enardecedora. ¡¡Adleeeti, Adleeeti!!

Yo me voy al Manzanares,
al estadio Vicente Calderón,
donde acuden a millares
los que gustan de un fútbol de emoción.

Y aún más, sobreponiéndose a ésta, un cántico ancilar, una nube de tradición, una tormenta intrahistórica que fogosa apagaba el eco de mis desdichas. El himno del Metropolitano:

Rey de la furia española, futre
club altivo y generoso.
Eres de España aureola
y del fútbol el coloso.
En la Liga y en la Copa
y encuentro internacional.
Eres siempre tú el primero,
eres siempre tú el primero,
por tu juego sin igual.
Atlético de Madrid
Atlético de Madrid
Yo seré tu seguidor
yo contigo hasta morir.

Sí, ya soy del Adleti. He visto en Youtoubed todos los goles de Pablo Futrel, de Camionero, la elegancia defensiva de López, la excelsitud resolutiva de Milinko Pantick. Yo ahora soy del Cebolla Rodríguez, del Chelo Simenone. Sí, yo ahora soy un indio, un adlético de toda la vida. Temblar, culets; temblar, merengues. Satur is back.


  1. Bienvenido Ignatius Relly Satur. Con eso de pasarse al Adleti tiene a una que yo sepa rendidito a sus pieses ( y algún otro)

    Valeee , me voy. Por hoy no inundo más

  2. Satur, sin ser yo de fupbol, me embarga la emoción por releerte de nuevo en formato extendido, me caen lagrimones sin mocos, que los guardo para Tareixa.
    Te tuego, no te dediques sólo al tuister_666.

  3. …ruego…

  4. Me parece que como El Mundo se dedique a bucear en las facturas de las administraciones y empresas públicas (de las privadas ni me molesto en comentar), partidos y sindicatos con la misma lupa que está usando para rastrear en las cuentas de UGT de Andalucía, el cachondeo iba a ser descomunal. Al final van a acabar descubriendo que la gente fuma a escondidas.
    http://es.covertimes.com/detail/el-mundo-es

  5. Esto debe de ser el negocio privado que dice, Perro: Me acaban de hablar de una clínica ginecológica de cierto copetín y donde el precio mínimo por atención no baja de cien euros, en la que no admiten el pago con tarjeta, solo dinero en efectivo. Después de pensarlo un rato se me ha ocurrido que es porque así pueden falsificar sus ingresos. Mi mundo es muy pequeño, yo creía que estas cosas ya no pasaban.

    ***
    Sátur, ¿a usted le gusta Leóndar Coben? ¿Quiere que le ponga alguna bonita?

  6. Ah, un beso para Loliña; que nos escriba unas lineas o algo y nos mande a tomar… viento con su graciosa generosidad

  7. Proc, esa práctica es común en toda la sanidad privada (y no sólo en la sanidad) aunque es cierto que la presión de los usuarios está empezando a hacerles cambiar. Lo que irrita es que no hayan sido las administraciones públicas las que hayan encabezado la lucha contra el fraude. Voy a ver si recupero un comentario que puse en el blog de Jabois con una propuesta para hacer aflorar, definitivamente, gran parte de la economía sumergida con un simple mecanismo.

  8. UNA MOLESTA PROPOSICIÓN (TRIBUTARIA) by Perroantonio
    Leo que los inspectores de Hacienda cifran el fraude fiscal en España en unos 70.000 millones de euros anuales, euro más, euro menos. En un reciente congreso han propuesto una serie de medidas revolucionarias para atajar esta sangría, entre ellas contratar a 600 nuevos inspectores de Hacienda, 3.000 técnicos y 2.000 agentes tributarios y administrativos. Bueno, es una manera de verlo.

    Yo, como soy un animal sensible y no dejo pasar un minuto de mi vida sin pensar en lo mejor para, ejem, España lanzo esta humilde propuesta que, como es costumbre, será olímpicamente despreciada: obligar a todos los autónomos y profesionales a cobrar y pagar mediante una maquinita. Se acabó eso de pagar en metálico y sin factura. Cada NIF debería contar con un número de cuenta bancaria asociada especial, que sólo admitiría cobros y pagos, y en donde quedarían registrados todos los movimientos. De estas cuentas se detraerían los impuestos correspondientes y se realizarían las correspondientes retenciones de IRPF. O sea, lo que se hace con las nóminas del resto de los mortales. Y todo dios a pagar con tarjeta o transferencia bancaria. Sospecho que, en poco tiempo, ese fraude fiscal se reduciría, como dicen los anglos, “dramáticamente”.

    En fin, otra idea que cedo gentilmente a los partidos políticos para que los incorporen a sus programas electorales, a los Diputados Forales, a los Consejeros autonómicos y al Ministro de Hacienda.

    De nada. Yo soy así.

  9. Les leo todos los dias de mi miserable y mermada existencia … me hacen vdes reir, llorar y pensar … todos, sin excepcion. Les quiero a todos y a todas, sin excepcion, desde, por lo menos, 2004. Un beso.

  10. Adaptaciones, DikiTikAgas y no me acuerdo cuantos nicks más, te abraza con delicadeza Lola.

  11. Perro, ¡que hartazgo de leer el NJ2 a partir de su enlace! ¡qué risas!. Qué recuerdos. ¡Y nos llevábamos bien y todo! Cuantos nicks míos que ni siquiera recordaba….

    ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
    Lola, alegría recibir estas lineas. Un besazo

  12. Uy, perdón entonces. Siempre entendí que NJ2 era lo de Jabois y así le decían el núcleo duro con cariño a los naúfragos recogidos. ¿entonces cuálo fue el principio? Porque tuvo que haber un “uno”.

  13. Brema, muy grande Petón, magnífico el nuevo avatar. Un saludo a todos desde el Yermo burgalés de la Camándula donde me hospedo dedicado al silencio y a la oración.

  14. Tare, el Nickjournal original fue un experimento de Arcadi Espada, abierto el 1 de enero de 2004. Estaba en la dirección http://www.arcadi.espasa.com. Sus entradas se recogieron en forma de libro, Diarios 2004, en Espasa Calpe. Tras su cierre, un grupo de nickjournalistas abrió el nickjournalarcadiano que tuvo momentos esplendorosos de altísimo nivel intelectual y gran cachondeo. También momentos pestilentes. Sus administradores lo cerraron aburridos de las broncas, pero fue un grandísimo blog. Sigue online y completo en la dirección que he pegado antes. Algunos de los que por aquí andamos nos iniciamos en el arte de bloguear con Arcadi Espada, aunque quien realmente nos desvirgó (la primera vez sin nuestro consentimiento) fue Follandeiro.

  15. Marqués: yo también le tengo en mis oraciones . Rezo por usted y por sus cosas, si de verdad tiene cosas que me inciten a la oración y una semana santa descalza con mantilla. Aún así pongo velas a mi santo( voime a buscarlo) para su pronta recuperación de la neurona que le queda.Y atrevida lo digo sin poemar

    Procuuuu!, anda pon algo de Cohen o Silvio que ya fui al super y me hice con papel higiénico, unos deveudes de chicas y helado de marca( ahi tire la casa por la ventana) que los tisús olor lavanda están caros (ya no dejan a una lagrimear con con una cierta compostura)

    Yo colgaría cosas pero como soy una ansiosa me sale todo grande.

    ¨¨¨¨

    Ya, como a ese señor que se supone se tiñe y de verdad, a veces ni lo leo. Estaré más atenta. A mi me desvirgaron en Apuntes en sucio Y Don Follan dijo que era una tierna flor de culandrillo . O algo así. Y me dejé

  16. Habría que enviar a Tareixa , que no le pilla lejos, en misión diplomática ataviada de geisha y dispuesta, para convencer a Follansky de que si se registra una vez ya no ha de hacerlo más, porque somos muchos los que lo añoramos

  17. Calla, calla locuela.Déjate llevar que te tratan muy bien.

    El señor deE`iro está muy enfadado porque no le llaman de Estocolmo a pesar de descubrir la moneda peseta-electrónica para resolver este sindiosss.

    Intentaré vía diplomática en Square of the vegetable de Pontevedra que allí se pasea un tal M punto y otros sinvergüenzas muy leídos, digo, unos sabios todos y a ver si me ponen en contacto con su pajarita.

    ( y va ser que no)

  18. Lo que pego a continuación no es lo peor que se puede leer en tuiter respecto al accidente de Crsitina Cifuentes , está en la media y son muy abundantes sin siquiera buscarlos, sólo los que me llegan de rebote :

    Bond, NNGG Bond ‏@PollitoFenix 1h
    Oye, @SediciFolie. Yo quiero que Cifuentes mejore, que esté dos semanas cagando en una bolsa y que luego se muera. Besos.
    Retwitteado por Adaptaciones

    ¿De verdad creen estar tan a salvo? ¿No dudan por si llega a darse una circunstancia inesperada?
    Hay muchos más así de lo que puedan creer. En la calle, no sólo en tuister_666.

  19. Ádapts, esas cosas que trae de twitter me recuerdan al terrorismo en lo poco que hace falta para hacer mucho daño. Pero no sé si es real como reflejo de cómo es la gente (La Gente de Ehpaña). Incluso un único comentario de un baboso puede llegar a todas partes. Y aunque sean muchos los babosos.

  20. Y que el sistema o aparato o medio u órgano desarrolla su función perversa. Esa gente (que no es La Verdadera Gente de Ehpaña) se ve obligada a decir barbaridades para mantener un público.

  21. Yo soy muy defensor de la teoría del 10%: uno de cada 10 humanos es un hijodeputa (aunque su madre sea una santa, que normalmente tampoco). Este 10% suele estar en toda la mierda que se produce en el mundo. Son una minoría, pero son muchísimos. Y peligrosos.

  22. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Esos comentarios van más allá del calificativo “babosos”. Destilan odio profundo por razones ideológicas (entiendo que no lo vea trayendo sólo uno) y ocurre con frecuencia lo de desearle la muerte a alguien de derechas, al revés no ocurre de momento.
    El famoso topicazo de “eres mi adversario político pero no mi enemigo” pasó a mejor vida cuando la generación que no ha recibido una educación cívica mínima se hizo adulta.
    En la guerra civil los fanatizados odiadores lo eran por ser en gran parte analfabetos. Hoy en día no son analfabetos pero carecen de los mínimos que les permitan respetar las ideas del contrario. Son muchos, insisto, fuera de tuiter también, ya que éste sólo es un reflejo los que consideran al contrario un ser malvado por elección. Esto es un primer paso cojonudo para la cosificación, y usted sabe como acaba eso.
    La reflexión de ayer de Tipo Material vendría al caso.

  23. Un 10% es la cifra que según la Universidad de Manchester “y otras grandes universidades” (decía el artículo del ABC que trajo Tareixa, en el típico alarde de misterio y exaltación) de los que no son hijos de los maridos de sus madres, “o parejas estables”, decía el artículo en el típico alarde de actualización sociológica.
    No me diga que van a ser los mismos, que me opongo.

  24. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    ¡Conio! ¡Al final los hijos de puta van a ser los hijos de puta!

    (Vaya chorreo me va a caer de las chicas)

  25. Ádapts, que me opongo.
    ****
    También yo me quedé pensando con lo que decía Tipo Material. Y no sé si el odio es patrimonio de la izquierda, aunque parece crecer bien a gusto arropado por el victimismo. Hoy, al leer sobre las europesetas electrónicas he visto que se mencionaba que Bildu había hecho una propuesta, e inmediatamente he pensado que entonces seguro que no era bueno. Lo digo por el odio y la sinrazón, en este caso la mía (el odio, el de ellos).

  26. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Tiene peligro el fondo del asunto. A ver si soy capaz de explicarlo.
    Los judíos para los nazis (y media Europa más Rusia por cierto) eran seres inferiores, malvados sucios, conspiradores. “Eran” pero esa era su condición, no la elegían. Igual con los negros antes de la extensión de los derechos civiles en EE.UU, o Sudáfrica antes del fin del apartheid. Eran así, pero no elegían ser así.

    La izquierda española hoy, la masa (sus dirigentes de más de cuarenta años no, pero actúan como si sí) está convencida de que la derecha “quiere” oprimir, recortar, desahuciar, despedir, ser malvada… porque lo elige. Es decir no sólo son malos sino que deciden serlo, por lo que son doblemente malvados. ¿Puede haber algo peor?
    Por eso no les cuesta desearles la muerte.

  27. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Na nit xiquets.

  28. En los estudios de la universida de Wisconsis dicen lo contrario. Ustedes sabrán

    Procu ponga algo de música , de verdades lo pido, que quiero dormir entendiendo el mundo

  29. Qué mal escribes, Satur. Devalúas este blog.

    ***

    Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto, no estoy de acuerdo en que el odio sea exclusivo de los analfabetos y de los izquierdosos. La barbarie es patrimonio de la humanidad toda. Lo confirmo estos días con la lectura de Rojos y blancos, de Baroja.

  30. Creo que no he dicho eso Brema. Intentaré matizar algo más.
    Dado que el bien pertenece a la izquierda y la derecha es el mal por elección, ser de izquierdas te permite ser bueno aunque odies (esto supondría una contradicción para un cristiano pero no para ellos que en su mayoría no lo son). En cambio en la derecha los odiadores visibles se circunscriben a un grupo de extremistas mal visto por la propia derecha.

    En todo caso intentaba dar explicación, quizás sin éxito, a un hecho: el odio visible en forma de deseos de muerte publicados se produce hoy por hoy desde la izquierda.

  31. Lo escribo aquí que tiene más audiencia que allí, supongo (y con todos mis afectos que son pocos y escogidos)

    Lo de la inteligencia emocional es tremendo: cuando has aprendido a manejarla ya te estás marchando. Sucede lo mismo con la pintura pues malgastas la juventud en pos de quimeras y cuando sabes lo que debes hacer tienes ya puesto un pie en la calle de la que no se vuelve.

    **
    **

    Un beso CC

    ¨¨¨¨¨¨

    Qué mal escribes, Satur. Devalúas este blog. (dice Brema)

    Para una vez que entiendo algo de bien escrito que está (y entiendo que era para singorgos) va usted a reñir. Demasiados filogigos en este blog y lo digo sin señalar.

  32. Los de izquierda, ambidextros y católicos ( y alguno con tendencias chic de nacionalista) nos vamos todos al infierno, lo sepa. Y allí arregláramos el mundo, Adapts

  33. Tareixa, creo que lo de “qué mal…” es piropo por antífrasis. Como cuando le dices a un macizo “¡Ay, pero qué feísimo que eres, por Dios!”, queriendo decir que no se puede negar lo que salta a la vista, y tal vez alguna cosilla más (que no es la que se enuncia, sin embargo).

  34. Por antífrasis yo solo quería tocar los huevos a Brema, si los tiene. No más lecturas segundas que yo no hablo de libros con chicos.

    ( A esta chica hay que desvirgarla, pero ¡ya!)

  35. Siempre he preferido las novias de derechas, pero hace años salí un tiempo con una señorita de izquierdas que, por si fuera poco, estaba empeñada en cambiar el mundo. Yo me habría conformado conque hubiera cambiado el colchón de su cama, que era demasiado blando. Lo nuestro no funcionó.

  36. He visto en la entrada de Arcadi tuits de los que decía ayer Ádapts, por encima porque no tengo ganas, pero había uno de Gaspar Llamazares, que creo que todavía es diputado y tiene una responsabilidad (una mayor, responsabilidad tenemos todos) que me ha dejado helada. Dice algo como “sí, pero”. Me parece inconcebible que pueda tener tan mal gusto moral, por llamarlo de alguna forma.

    ***
    Gómez, ¿son notas para una teoría del colchón? Cuando cambié el mío a uno más duro me pasé la noche entera llorando. ¿Usted cree que es porque aún votaba a Izquierda Unida?

  37. Llevo un día (más o menos) de nostalgia incurable como todos “mismasomenos”

    ¿Dónde está mi archinémeisis? Que no viene a cagarse en la puta madre de alguno o en la mía mismamente. Jo, gaturriña te echo de menos. Y no me digas que marchaste a las tierras de Deutschland como inmigrante cualquiera a colonizar así anden por un momento despistados

    (que me eres muy desatada)

  38. Gómez, qué canción más preciosa. Creo que ya les conocía y había olvidado, ha sido como una reminiscencia platónica de esas, si no es que es un milagro. Para Tareixa, que anoche pedía una.
    ***
    Tareixa, yo también la estaba llamando:
    Gacho, ¿no ha vuelto aún del aquapark?, ¿no será mucho?, ¿no le hará daño?

  39. Gómes: no hable de lo nuestro. Yo no quería el colchón duro, era otra cosa. Y a hasta ahí, puedo leer.

    Venga, pongo emoticono 🙂

  40. Marcho mañana unos días a Sininternet, para ver El Mundo (La Creación), aunque sea a mirarlo. Satur, no sé si es a Lurgo o a Edimburgo; como voy con Ryan Air, me conformo con que nos llegue la gasolina para aterrizar en un sitio.
    Les voy a echar de menos, es así.

  41. ¡Mecachis! Dejo entonces los helados y las lágrimas para otro momento ya que usted me deja sola con estos tontolabas.

    Feliz viaje y regrese pronto

  42. Supercopón

    Intenso match en el coliseo colchonero cabe la M30 o M40 a orillas del Manzanares. El combinado culet aparece con los ropajes de la Corona de Aragón en un gesto loable de reunificación española. Cabe aplaudirlo, pero la bondad de la intención no puede ocultar el ridículo del colorido sobre el tapete del Vicente Calderón. Los guarismos del electrónico permanecieron impasibles ante el toque de balón de los Infiesta, Piquet, Busquels y los Arde Turán, Davit Billiard y Mirinda hasta el minuto once en el que un cañardo de Billiard a pase de Arde Turán tras una apoteósica jugada jaleada por el respetable terminó batiendo al cancerbero barcelonoide. Lo que me he reído de Bremaneld, que aquí osó cuestionar la figura del ariete astur. Cabe decir que el colegiado Indiano Muñeco se ha comportado con gesto ecuánime en las jugadas enrevesadas, sólo aptas para el dictamen final de comentarias metapsíquicos. Respecto al planteamiento, cabe decir que el Chelo Simenone acierta con el posicionamiento de los líberos en la medular del campo, mientras que los carrileros achican despacio oxigenando el centro del terreno de juego, lo que no fue óbice para que los arietes retrasaran su posición si fuera menester. Un cuatrivote triangular con ínfulas atacantes a la vez que contenedoras del balón es el planteamiento del míster culet, que ahora no recuerdo cómo se llama. Sólo sé que es un poco fondón, como Angelotti y que es argentino, como Neymal, que ha amanecido en el banquillo.

  43. Cierto. Los colores rojo y gualda sobre el césped semejan una bandada de guacamayos.

  44. No hay traje regional, sólo les falta la barretina. Mi primo Efrén, que estudió dos años en Barcelona, tuvo un profesor -catalanoparlante por añadidura- que se ponía una barretina cada vez que venía el instpeztor de la Generaldilat. Es un pecho diferencial.

  45. Procu, disfrute del experimento. Busque la wifi y ténganos al tanto.
    Por mi parte me hallo en un hotebalnerario indescriptible. Suerte que acabo de leer Los adioses, de Onetti, y me permite una evasión literaria. Es como la película de Kubrick, The shining, creo, pero con algo de clientela, a cuál peor. Debe haber lugares más kitsch, más pre Detroit 2012, en España, en Cataluña, en Lérida, no voy a precisar más, pero no los conozco.

  46. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Joel Bella Tare, en cuanto aparece un chico exótico olvida todo el amol derramado por mí. Mocos y lagrimas incontenibles

  47. Perroantuan | 21 agosto, 2013 a las 23:47
    Lo próximo del Barcelona, ¿qué será? ¿Salir vestidos con el traje regional?

    No sé, Perro.
    Sé que no soporto a la aficción de barça, que casi todas sus directivas me producen ictericia, que los locutores de tv3 que estoy padeciendo me ponen a parir.
    Sé también que pocas alegrías son comparables a lo me que produjo un golete de Iniesta en Londres, o uno de Piqué , entre seis, en el bernabeu.

  48. Soy una caprichosa y enamoradiza Adapts. No tenga en cuenta estas veleidades femeninas

  49. Uh, vino el culet anticosas… Yo no soporto a la afición, a los alcachofistas de la tele y la radio catalanas, al presidente del clut, a los jugadores, al entrenador, a los directivos, a los exdirectivos, a los expresidentes, el tickir-tackard, a las novias de los jugadores especialmente después de ver a la mía poniéndose el camisón antes de meterse en la cama y rezar el rosario… pero soy culet. Así va Cataluña. Dice bien el Marqués: o te compras una choppert de 13445999 cc. con tubarro y doble reposición de humos, y por tanto eres español, o vas en escútert y viva el separatismo.

  50. No, es que no me gusta el Barsat, pero poluciono cuando mete un gol Messir. Ya estamos: esclavo mental del independentismo.

  51. Quite, quite, que la moto del marqués se la ha llevado el hostalero del monasterio y ya va camino de Benidorm.

  52. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Holmesss, si está en uno de construcción moderna, un tanto frío, pero con nombre del tío del pueblo, ya sé donde para.

  53. No, a mí no me gusta que obliguen a Iniesta a decir chorradas en catalán, pero poluciono cuando Iniesta mete un gol que sirve para potenciar el sistema que obliga a Iniesta a decir chorradas en catalán.

    Así es Cataluña, así sus antaño ciudadanos, ahora súdbitos.

  54. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Satur no se enfade porque le empaten hombre. ¡Hombre! Y Tareixa es mi novia en la distancia, a ver si la vamos a tener nada más volver ¡conio!

  55. El Barsad no es balompié, es política. Yo entiendo que los súdbitos no los veáis, por eso habéis sido logotomizados desde hace treinta años y no sois del Atlántico de Madrid o del Trueno Vallecano. Así os va.

  56. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Fallé Holmess, Creí que estaba en una salida de Lérida. De paso.

  57. Más tirando al Pirineo. Eso sí, las iglesias romànicas del valle han tenido que ser una maravilla durante 900 años, más o menos, hasta hace quince, cuando las tematizaron.

  58. Holmesss, usted está aquí:

    ¿Este es el concierto de Lurgo?

    Tareixa, biquiños y se sosiegue, que estes homes non son de las pedras esas.

  59. El acceso al Yermo en moto de carretera es imposible. Tuve que dejarla en Villalba de la Rioja e ir andando por una vereda durante hora y media. A la vuelta decidí tirar por la calle de enmedio y contraté un globo para que me sacara del monasterio. Estos días ha habido una interesante competición de globos aerostáticos en Haro y ahora los alquilan. Los de la Camándula fliparon cuando apareció el globo con los colores de bodegas Muga.

  60. Para Procu, por si hay internet en las verdes praderas esas: si le gustó el vídeo de ayer, sepa que poco después de que el grupo se disolviera, el bajista se convirtió en Fatboy Slim, uno de los más afamados DJ del mundo mundial. Ésta es una de sus creaciones más conocidas.

  61. Me tiene abandonada, Gomes. (lo qué es tener unos ojos saltones (de su avatar digo, el avatar de Procu) y un verbo fácil, ora todito para Procu, ya).

    +++

    Oye Bella Tare, ¿te vas a divorsiar a corto plazo?
    Es por jugar a que te prometo que yo lo dejo todo y me traslado al noroeste, sólo por seguirte.

    ESCRITO EL 17.10.12 A LAS 23:51 en ( Apuntes en sucio)

    Jajajaajajaja ¡Mentiroso! Y sigo esperando ya divorciada.

  62. Sí me suena que lo escribí sí, o tal vez fuera Gómez… (ya conocen mis fallos de memoria consecuencia de el alcohol).

  63. Cuando era muy joven tuve una oportunidad de marchar a Londres como músico de estudio.
    Cada día me arrepiento más de no haberlo hecho:

    “Trabajadores de La Paz se manifiestan para que Cifuentes vaya a un hospital privado
    Alrededor de un centenar de personas han protestado por el ingreso de Cifuentes en el hospital público tras el accidente que sufrió el martes.”
    http://www.libertaddigital.com/espana/2013-08-22/trabajadores-de-la-paz-piden-a-cifuentes-que-se-vaya-a-un-hospital-privado-1276497739/

  64. De eso nada, Tare. Habrá otras, sí, y espero que sean muchas, pero ninguna tan dulce, encantadora y etérea como usted. Permitame ofrecerle -y dejo de dar la brasa con la música- una de mis predilectas. La que habría deseado compartir con la Reina del Baile de Fin de Curso, aspirando su perfume a lilas y meneando la cebolla en su vestido rosa de satén, si hubiera llegado a fin de curso antes de que me expulsaran del colegio por golfo y mala persona y poco sensible a decir de muchos.

  65. A ver, confieso estar absolutamente confuso. Ni sé si Tare me llama payaso a mí o a Gómez, ni, si suponiendo que me lo llame a mí, es por el link sobre Cristina Cifuentes o por ese post que sigo sin recordar si escribí yo (creo que sí al 95%)

    Por otro lado Gómez ese videoclip siempre me ha parecido genial. Creo que ver a Cristopher Walken, el mayor patizambo de apariencia arrítmica de la historia, bailar como un cabrón y descojonándose de sí mismo, fue lo mas epatante que he visto como videoclip. La música además es cojonuda.

  66. De verdad que pensé que era una noticia de Mundo Today. Y me dicen que es de verdades. Pues mas susto. ¿pueden creer que ni veo o leo la prensa escrita? Ora en tanto encuentre el aparato ese de encender la teletonta me pongo al día y a ver que me cuenta

  67. Voy a intentarlo y seguro que la cago.

    Putichat musical:

  68. ¡Ah!, pues no.

  69. ¡Hostias! que dicen que una señorita se quema en si misma durante unos carnavales con un traje de no sé qué fantasía.

  70. Tareixiña desatada y yo también, por razones incontables.
    Sí tienen tiempo y son capaces de obviar los tradicionales fallos de entonación de David Byrne, escuchen todo lo demás. Aguanten al menos hasta el tercer tema.

  71. Adaptaciones metabólicas hepáticas en vacas de alta producción durante el periodo periparto dice:|

    Si siguen animosos, vayan al minuto cuatro si hacen el favor:


Los comentarios están cerrados.