Ruido y tetas

FemenHoy estoy radicalmente de acuerdo con el feminismo clásico en sus cautelas con Femen. Las acciones de estas chicas enseñando los pechos en los lugares más inesperados recuerdan en cierta manera a las de Greenpeace, aunque son más turbadoras. Es posible que haya gentes antiguas que se escandalicen, pero lo que surge de manera automática en nuestros cerebros mamíferos, a la vista de estas jóvenes desnudadas y hermosas oponiéndose a las fuerzas del orden, es un instinto de protección: ¡protejan como sea a esas mujeres! ¡que nadie haga daño a esos pechos!* Ayer en el Congreso, lo que más angustiaba era que alguna de ellas pudiera precipitarse desde la tribuna al hemiciclo.

¿Sirvió realmente la acción para lanzar un mensaje comprensible? Radicalmente, no. ¿Sirvió para producir solidaridad? Radicalmente, sí. Solidaridad con las jóvenes desnudas de cintura para arriba, tan fuertes y tan frágiles, pero incomprensión hacia su mensaje. Si para que alguien haga caso a lo que dices tienes que enseñar las tetas, tienes, además de una ignorancia severa de la teoría de la información, un gran problema de comunicación. Revisemos:

El emisor (chicas desnudadas) envía al receptor (diputados, público de la sala, espectadores de televisión, radio y periódicos) un mensaje (oral/escrito: «Aborto es sagrado»; visual: tetas) por medio de un canal (gritos, televisión, radio y prensa) en un contexto comunicativo (un acto ajeno que se interrumpe en donde están presentes muchos medios de comunicación).

Es obvio que el impacto comunicativo es radical porque se accede a una audiencia multiplicada por la presencia de medios y por el propio acto de sabotaje. Sin embargo el mensaje que se pretende transmitir llega a la audiencia totalmente distorsionado porque:

a) llega confundido con el mensaje que estaban transmitiendo en ese momento los medios de comunicación (la sesión del Congreso)
b) llega confundido por el alboroto y la presencia de agentes represivos
c) llega contaminado desde el primer momento por la arrolladora fuerza visual de los pechos desnudos. Consúltese lo que dicen la etología y la zoólogía sobre la función sexual del pecho humano (por ejemplo, Desmond Morris en «La mujer desnuda»). Es como utilizar el modelo publicitario de Jacq’s para anunciar una conferencia sobre los derechos de la mujer.

En realidad, y por resumir, se produce lo que en la teoría de la comunicación se denomina «ruido»: demasiados emisores, demasiados mensajes mezclados, demasiados canales y una orgía de receptores no seleccionados. El resultado es la confusión comunicativa y, por tanto, la escasa efectividad de la acción: demasiado público que no entiende. Si a ello sumamos que se pretendía transmitir un posicionamiento sobre un tema de gran complejidad ética, el aborto, mediante un eslogan sacralizante y agramatical («Aborto es sagrado») el resultado es un pan como unas tortas.

Al feminismo clásico —que a estas alturas es ya también un feminismo de la edad provecta— le molesta que las chicas Femen sean, además, jóvenes, guapas y con senos bonitos y que no inviten a sus madres, o a sus abuelas, a manifestarse con ellas, lo que acaba fomentando el modelo de mujer atractiva que el feminismo clásico y ciertos cerebros jurásicos combaten. Tranquilas, todo lo pone en su lugar el tiempo.

¿Y los machos, qué dicen? A estas alturas los pobres machos no hacen otra cosa que agachar la colita y reconocer que, efectivamente, esta vez tampoco han sido capaces de entender el mensaje ni fijarse en el color del pelo o los ojos de las chicas. De fracaso en fracaso.
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*Dénse cuenta de mi habilidad con la sinécdoque y en cómo refuerzo la teoría feminista que defiende que el erotismo y la pornografía, al fragmentar la visión de la mujer en trozos de carne, pasa de considerarla persona a convertirla en objeto.


  1. Creo que lo he captado: la idea-fuerza es que las teticas de las tres mozas son más turbadoras que los de Greenpeace montados en frágil esquife o vil barca. Vale. Pero a lo de “más turbadoras”, ¿no le sobran espacio y tilde?

  2. Qué fino eres, Perroan. Lo que surge en mi cerebro de mamífero al ver esas imágenes es la imperiosa necesidad de reventarles el cacas a pollazos. Cuántos litros de semen se habrán vertido en España estos días.

  3. ¡Cagüen!!
    Me lo perdí. Tengo que ver más la televisión.

  4. Señores, menos golpearse el pecho como gorilas, que queda extemporáneo y además no es verdad. Bajen la colita y asuman su posición de espectadores desconcertados y de machos en retirada. Venga, a freirse las croquetas.

  5. Hombre, hombre, bastantes problemas tengo en la vida de verdá por negarme a sonreír a todo dios, pedir las cosas sonriendo, no cortarme en decir lo que pienso sin adecuarlo al pensamiento correcto mayoritario (femenino, es claro), etc… como para que mi personaje aquí no actúe igual.
    Eso sí, se cocinar y tiendo la ropa, hasta me planchaba hasta que tuve asistenta. Pero lo cortés no quita lo valiente.

  6. Me perdonarán la redacción….
    Impulsividad…

  7. La de la foto no puede ser Alice Munro, o se conserva milagrosamente bien.
    (¿La han leído, merece la pena?)
    En cuanto llegue Brema apuesto que le dice a quien le recuerda el machote que la acompaña.

    (Dije, digo y diré que en este bló sólo digo la verdad. No invento ni mijita)

  8. Jjjjjaajajajajjajaj, se me ha adelantado el amigo Brema.

  9. No parece el famoso Malecón, pero es posible…

    Oigan ¿y Tare?
    No sé si preocuparme, ¡manifiéstate bella diosa!

  10. Aprended de quien nació ya maestro.
    UN ACTIVISTA CON CORBATA: http://elmundo.orbyt.es/2013/10/09/tu_mundo/1381349941.html
    ———————————————-
    Alice Munro: “Cuando un hombre sale de una habitación deja todo detrás, cuando una mujer lo hace lleva todo lo ocurrido en esa habitación con ella”.
    (No, creo que su literatura no es para machospaco como ustedes. Mejor sigan leyendo el As y El Marca y novelitas de guerras y soldados.)

    http://universointroito.wordpress.com/tag/alice-munro/

  11. Ga.cho: la frase que ha pegado de Alice Munro es muy hermosa.

    Casi tan hermosa como las domingas de la activista del centro. Un buen par de peras, sí señor. Casi dan ganas de alistarse.

  12. La de abajo, además de no tener las mellizas tan bonitas como las de sus compañeras, da un poco de yuyu. Su cara me recuerda la que ponía una novia que tuve cuando estaba a punto de comenzar a gritar.

  13. Alice Munro: “Cuando un hombre sale de una habitación deja todo detrás, cuando una mujer lo hace lleva todo lo ocurrido en esa habitación con ella”.
    ***
    JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO. ¡Cuidado, que se lleva hasta los dinerooooos! Hay que joder se, con la cursilería femenina de los cojones.

  14. ¡Pedro Antonio, te has vendido al puterío!

    Toda España babeando gracias a la prensa. No somos un país, somos un platón de programa rosa.

  15. Cuando he comenzado a leer la primera frase de la Munro, pensé de inmediato que se refería a esa manía que tenemos los hombres de dejar los calzoncillos por el suelo y arrascarnos la chorra por debajo’l pantalón y esas cosas. Luego he visto que el tema de ese pensamiento inmortal es que las mujeres sois más supersensibles, o sea. Y no. Decid no al feminismo barato.

  16. (No Bremi no, coño. que parece que te hayan entrevistado a ti los del estudio mundial ése sobre el nivel de los españoles (yo estoy convencida de que los encuestados contestaron a cachondeo; pero bueno, ese es otro tema) Las mujeres no somos más sensibles. Ni supersensibles. Las mujeres somos recolectoras, y por eso nos lo llevamos todo en la cestita. Porque no tiramos ná que todo puede servir pa luego. Sobre todo para echar en cara)

  17. (Ah, y he compartido tu escrito sobre la chusma. Pero no te lo digo porque estás insoportable)

  18. Alice Munro: “Cuando un hombre sale de una habitación deja todo detrás, cuando una mujer lo hace lleva todo lo ocurrido en esa habitación con ella”.

    y aluego se lo suelta sin que falte detalle al marido. Quién pone cara de escuchar atentamente, hasta el momento en que ella descubre que no es así, porque la respuesta mecánica que aquel le ha soltado no corresponde con el asunto.

  19. ¡Conio! ¿Ese no es Efrén?

  20. Esta Gacho cada día me gusta más …
    “… Las mujeres no somos más sensibles. Ni supersensibles. Las mujeres somos recolectoras, y por eso nos lo llevamos todo en la cestita. Porque no tiramos ná que todo puede servir pa luego. Sobre todo para echar en cara) …”

  21. Un buen amigo mío se vio obligado a anular su boda porque su prometida, apenas unos días antes de que se celebrase el enlace, encontró en la habitación unas bragas que no eran suyas (ni de la susodicha prometida ni de mi amigo) y que, al parecer, una señorita a la que bien podría tildarse de circunstancial había dejado olvidadas por algún rincón de la estancia.

    De donde se deduce que, como es lógico, no siempre las mujeres se llevan todo de las habitaciones.

  22. Algunos sostienen que sigue vivo. Que su última performance fue desaparecer.
    Me habría gustado verlo cuando se encerraba el ring para pelear con mujeres.

  23. Esas tres mozas son unas espabiladas que han sabido aprovechar su cuerpo y la consustancial imbecilidad del macho español para publicitar unas ideas que valen menos que mis estupendos gargajos mañaneros. No le veo gran mérito a eso de ponerse en tetas porque salvo los insultos de los carcas a quien ya nadie hace caso, no iban a recibir más que aplausos. Veo tías en pelotas cada semana, y son tías con valor. Meterse en bolas en una sauna llena de morisma analfabeta y mal follada sí que tiene mérito. Eso del Congreso no. Lo habría tenido de ser las contestatarias unas tías gorrrrrrrdas y feas. Flaco favor le han hecho al feminismo fetén, el que denuncia las injusticias reales y lucha contra ellas con cabeza y con coraje. Este culto a la mujer que he visto con este asunto ni lo entiendo ni lo comparto. Rendirse ante tres cucas medio imbéciles es un signo de debilidad.

  24. El mensaje de esas tetas fremen es siempre el mismo: las mujeres hacemos lo que queremos con nuestro cuerpo (abortar, incluido). Y nos da igual quenos llames puta, exhibicionista, maleducada, boba.

    Personalmente me encanta que protesten así, ientras sigan si llamar a sus madres; es algo así como el beso de Madona y Britney. Es provocativo (¡mujeres desnudas, oh, ah!). Es reivindicativo (hago lo que quiero). Es todavía turbador para según quien (y más turbador para según qué otros). Y en España, no en Rusia, con poca trascendencia penal.

    Y no se llevan nada cuando salen de una habitación.

    Soy, paradójicamente, al mismo tiempo anti-feminista y “fremenista” a tope.

  25. La CAM ha metido la tijera a las ayudas económicas destinadas a los sindicatos para que estos impartan cursos de formación. La dotación pasará de 2,6 millones a 196.000 euros

    La Comunidad de Madrid entiende que algunos de estos cursos están muy poco enfocados hacia el mercado laboral como le ocurre a los cursos de risoterapia, gimnasia mental o acoso moral.

    Risoterapia. Hjiosdeputa!

  26. Mi impresión es que, en general (aunque no siempre -y aquí se ven algunas excepciones-), el antifeminismo en España no nace como una crítica a las demandas y a los postulados feministas, sino que se es antifeminista porque se considera que el feminismo es de izquierdas. Ocurre algo parecido con el profeminismo pero al revés.

  27. (Bremi, no sé quién coño defiende a esas tres gilipollas y su movimiento entero. Yo desde luego, no. Es más las hubiera abofeteado, porque la despenalización del aborto es un tema muy serio, muy trágico y muy dramático, y estas tres imbéciles (y quienes les hayan apoyado) no han hecho más que tirar por tierra el trabajo de muchísimas mujeres (y hombres) que las han pasado y las pasan y las van a pasar canutas por el temita del obligar a parir a la gente. Así es que frena el carro. No vayas, una vez más, a sentenciar (y etiquetar) quién dice o piensa qué, porque ya estoy hasta la figa de que no atines ni una, tú y tus banderitas, pañoletitas, pines y puñetitas antiwomen. Que a mí no me haces ni puta gracia cuando te metes ahí, por cierto)
    ———————————————————————————-
    (Lola, un abrazo.)

  28. Uno de los grandes errores de la Administración, a mi juicio, es haber consentido que los cursos de formación (a profesores, a parados, etc.) los den los sindicatos. Matizo: el error es haber delegado, haberse desentendido de ese deber y dejarlo en manos de sindicatos y otras instituciones. Ese error lo pagamos todos, y no solamente con dinero.

    En Valencia también cuecen habas, por ejemplo, con este curso de formación del profesorado, Apariciones y milagros de Nuestra Señora.

    http://cefire.edu.gva.es/sfp/index.php?seccion=edicion&id=2749084

  29. Un ejemplo podría ser el siguiente:

    (No tengo ni idea de quién es Guillermo Utrera. Escribí ‘prejuicio’ en el buscador del twitter y salió él como podría haber salido otro u otra).

  30. Bremaneur | 10 octubre, 2013 en 21:28
    Esas tres mozas son unas espabiladas que han sabido aprovechar su cuerpo y la consustancial imbecilidad del macho español […]
    Flaco favor le han hecho al feminismo fetén […]
    ********
    Español y europeo, colega, que vienen repitiendo el espectáculo en todo el continente con la misma fortuna. Por cierto, que no he visto la presunta rijosidad del macho ibérico por ningún sitio, salvo en el cerebro de algunos periodistas que hoy han escrito sobre el asunto.

    Flaco Favor es el nombre que le puse, creo recordar, a la minga de un antiguo visitante del Nickjournal.

  31. Misterios del sectarismo, Rocky. Que va en lotes pero con orden de prelación fundamentalista. Y si no, piense en la posición que el nacionalismo ocupa en esos lotes ideológicos. El nacionalismo de Cuenca, que es el que yo conozco, es feminista pero solo de Cuenca, ecologista pero de Cuenca y socialista de Cuenca. Nada que ver con Guadalajara, que es todo opresión (socialistas, feministas, fauna y flora de Guadalajara, todo opresión).
    ***
    Bremaneur, feministas misóginos y misóginas hay la tira.

  32. He leído dos libros de cuentos suyos, y a mí Alice Munro, al margen de que sea o no una Nobel conveniente (según los cálculos de la página que ha enlazado Perro), me parece una gran escritora. Creo que la descubrí por un artículo de Muñoz Molina.

  33. “Después de discutir con su mujer un hombre puede ver el fútbol en calma, pero a ella le quedará un regusto así como de tristeza mientras mira al infinito”. Alis Monroe, premio Nobel, de una antología recopilada por Gacho.

  34. Bien visto, Satur. Tuípter es como Cabañeros en octubre, pero todo el año. De hecho, todas esas discusiones que con gusto naturalista presenciamos tienen tanto de de racionales y analíticas como las luchas de los cérvidos, y uno no puede sino pensar que detrás de semejante espectáculo no puede haber otra motivación que no sea el dominio de la followerada femenina.

  35. ¡Hola!

    telegráficamente:

    Nunca entenderé por qué hay que enseñar las mamas para vindicar algo que no sea el derecho al nudismo.

    Alice Munro es una petarda con frases para calendario. Y no entiendo su premio Nobel ¿estamos tontos o qué?

    ¡Adios!

  36. Tareixa, aunque le doy la razón en el temamama y la echaba de menos, ya se me ha pasado, grasias. Yo tampoco entiendo el premio Nobel, antes se decía Nóbel. Alice Munro no escribe frases en los calendarios sino unos cuentos en los libros. Ene peterde le será ested (u otra persona que no es Alice Munro), ceñerete.

  37. No he leído a Alice Munro, pero si es cierto lo que dice Muñoz Molina de que sus modelos son Flannery O’Connor, Eudora Welty y Carson McCullers me cuadro inmediatamente y presento mis respetos.

  38. Después de discutir con su mujer, un hombre puede echarse al coleto medio kilo de almóndigas caseras con tomate pero quedándole un poso así como de melancolía al aquilatar que no han sido sazonadas con el suficiente cariño.

    (Marinieves Monrou, Setenta platos sencillos para re-conquistar a su esposo)

  39. Puede descansar ya, soldado Perro, e ir a buscar un librico cualquiera de Ella, la Neonobelesa.
    Muy grasioso, Gómez, pero Marinieves no tiene nada que ver con su hermana. Literatas muy distintas, casi antagoníticas.

  40. Pues bueno. Que quería decir Procu, que ciertas frases pueden adornar calendarios con estampas de Renoir y todas bien envueltas en caja de bombones.

    Jo, cachis a mi tampoco me entienden.

  41. ¿Medio kilo de almóndigas?

    ¡Marica!

  42. A mí, que pase esto en un parlamento me parece mucho más gracioso que las tetazas en ídem nacional.

    La presidenta del hemiciclo, Núria De Gispert, negó al diputado de Ciudadanos Jordi Cañas la posibilidad de contestar a otro de las CUP que había tachado de fascistas y nazis a los ciudadanos que se manifestarán el 12-O.

    Y además les dijo que “no tenían vergüenza de hacer lo que estaban haciendo” usea que intentaran defenderse.

  43. El ser humano gasta el glucógeno muscular y hepático aproximadamente en 30 minutos de carrera a unos 10 km por hora. A partir de aquí necesita quemar grasas para convertirlas en glucógeno. Luego toda carrera al trote estándard que supere esos 30 minutos es una receta de adelgazamiento infalible. Correr así 40 km semanales en cuatro sesiones de una hora es el ideal de un hombre que se precie y guste hacer posturas frente al espejo.

  44. Pirata, qué entrada más emocionante.
    Este verano vi objetos personales y fotografías de Stevenson en el museo de escritores que tiene en su ciudad con Robert Burns y Scott (Arcadi, no; el otro). Recuerdo mucho unas botas de caña alta, me parecieron muy grandes.

  45. Yo, en cambio, lo que quiero es que lo pobres sigan siendo pobres, que nadie les enseñe nada, que se mueran pronto (recortándoles también la sanidad), que sean más limpios, que no vean Sálvame, que las labores de pobre las ejecuten los robots que está diseñando la supermega corporation para poder así erradicarlos y así.

  46. y así.. No sé ni

  47. La historia popular de que el padre de Sir Winston Churchill pagó por los estudios de Fleming, cuando el padre de Fleming salvó la vida a Sir Winston Churchill, es falsa. De acuerdo con la biografía de Kevin Brown: “Penicillin Man: Alexander Fleming and the Antibiotic Revolution”2 Fleming describió la historia a su colega y amigo Andre Gratia como una fábula asombrosa. Tampoco fue Fleming el que salvó la vida a Sir Winston Churchill durante la Segunda Guerra Mundial. Este fue curado utilizando otro medicamento, llamado Sulphapyridine, el cual era conocido entonces por el nombre de M&B 693 por los laboratorios que lo desarrollaban: May & Baker Ltd. En una entrevista radiofónica, posterior a la guerra, Sir Winston Churchill se refirió al medicamento que le salvó la vida como “El admirable M&B”

    Lo pone en la Wikipedia.

  48. Por otro lado, depende qué gastos se recorten en la enseñanza pública.

    Si lo que hacen es, por ejemplo, poner más alumnos en cada clase, seguramente empeorará la atención del profesor a los alumnos y de estos a aquel, pero no la de los Alexanders Flemings de este mundo, que seguirán con sus brillantísimas trayectorias. Oigan, en mi colegio, que no era público, los alumnos por aula variaron a lo largo de mi vida colegial entre 42 y 53. Y, vale, yo he salido así, pero tengo compañeros muy aplicados entonces y triunfadores ahora.

    Si se recortan gastos más o menos accesorios (transporte escolar, comerdor, jardinería, instalaciones) tampoco afectará en principio a los Alexanders Flemings de este mundo (aunque sea una putada), pero contarán como “recortes en la enseñanza pública”

  49. A mí no me importa que la de Fleming sea fábula o historia milagrosa, Funes, porque soy creyente. Si me tuviera que llevar una creencia a una isla desierta me llevaría esa, la fe que tengo en la educación obligatoria (que por alguna razón me parece que tiene que ser pública).

  50. Vale, peor no lo podía haber dicho. Quiero decir que a cambio de esa que será falsa (pero bien hallada, que lo dice dice Jenny), sabemos que hay millones de otras no tan deslumbrantes pero ciertas. Tan cierto como que la educación es en lo único que podemos confiar para mejorar como sociedad, un sueño caro (¿no iba hoy de mamas?), tal vez. No despilfarrar no es lo mismo que desmantelar, corremos ese riesgo.

  51. Perronchu, que mientras espero que Adapts me conceda unas hostias o acaso hostezuelas, a falta del Funes que fuye furaño, le digo que…
    …si le gustó Change of Scenes…,
    ¡le encantará Sun!
    El nuevo disco de Mario Biondi.

  52. Así que hay quien piensa, cual Funes, que a Fleming se le hubiera ocurrido en todo caso lo de la penicilina pastoreando ovejas en las highlands. Hay que joderse, güey.

  53. Sinceramente, ¿creen que se están “desmantelando” la enseñanza o la sanidad públicas? Hoy me han preguntado en otro foro en qué mundo vivo y estoy empezando a preocuparme. Quizá me haya dado un golpe en el cráneo sin saberlo y he perdido el sentido de la realidad. O quizá mis allegados me están engañando, como en la película Goodbye Lenin.

  54. ´Nusé si funcionará.

    Pruebo:
    Adaptaciones ‏@AbuGrrr 3min
    Grande ♫ Better Git It in Your Soul – Charles Mingus http://spoti.fi/M8yHhF #NowPlaying

  55. Como no es video, el marquís no podrá quejarse.

  56. Sinceramente: no lo sé, pero igual hay que preocuparse. Sí sé que las situaciones varían de una CA a otra.

  57. Pues: No sé ni.
    ¿No redirige a la web de Spoify para oírlo?
    Estoy descubriendo el proceloso mundo de Spotify Premium…
    Usaba otro servicio de música.

  58. Pues toma video en abierto:

  59. Yo sí puedo verlo, Adps. Supongo, Proc, que hay que tener cuenta en Spotify o registrarse para acceder.

  60. He ido a ver hoy el diccionario de Perroantuan y me ha dado con la polisemia en los morros.

  61. NOBEL

    Kurt Vonnegut expresó poco antes de morir su convencimiento de que si jamás le habían concedido el Premio Nobel –para el que sonó como “eterno candidato” durante tres décadas- se debía a que en los ochenta regentó un concesionario de coches Saab que se fue a la quiebra. Los suecos nunca le habrían perdonado este fracaso como vendedor de sus vehículos. Contaba, asimismo, que en una ocasión dejó a oscuras a una población entera tras haber intentado arrancar un Saab que llevaba estacionado en un aparcamiento cerca de una semana, y que los viejos del lugar todavía se preguntan en voz alta de dónde salió todo aquel humo. “Después de aquello”, escribió, “empecé a hablar pestes de la ingeniería sueca, y por hacer el tonto me quedé sin Premio Nobel”.

    Para apoyar esta conclusión citaba un antiguo refrán noruego: “Los suecos tienen la picha corta pero la memoria larga”.

  62. Viva España, Brema.
    Quién me iba a decir a mí. Lo escribía tan bien como siempre AE el otro día en «Banderita, tú eres roja…». Criados en Brassens, a quien amamos.

  63. Bremaneur | 12 octubre, 2013 en 10:14
    VIVA ESPAÑA.
    ********
    ¡Ostras. Has puesto la bandera en la ventana del palacete berlinés!

  64. Según Hércor Jr., que las ha investigado por encargo de su padre, las Femen son una secta bastante destructiva, a la que sólo se puede acceder a través de complejas ceremonias de iniciación, que incluyen rituales demoníacos en los que siempre hay involucrados animales, como cabras y ratones. ¡Y también una llama!

  65. (Una de las Femen que Hércor y su hija Hercorina, que también trabaja para él, han conseguido rescatar y desprogramar es su sobrina/prima Graciela. A la pobre se le había ido bastante la cabeza y no sabía ya si estaba en una secta feminista o en un taller formativo de stripers de barra)

    (->Beth Jeans Houghton – Dodecahedron)

  66. Pues no puedo, oigan, tener querencia por ninguna bandera. Me estropea el cutis.

    Juliocero no cuelge videos para menores de edad. Siempre lo mismo preguntando el youtube ese

  67. Ya lo he visto y escuchado. Tampoco era para tanto. Ni que youtube estuviese en manos de republicanos u opusinos.

  68. Paseo matutino entre compatriotas en la manifestación del 12 de octubre. Los sociatas, como Tejero, ni estaban ni se les esperaba; las cosas que tiene el ser federalista asimétrico.

  69. procurofijarme |
    12 octubre, 2013 en 12:49
    Juli0, me pide que confirme que soy mayor de edad, ¿qué hago?

    Pues lo que yo hago en esos casos: mentir, Doña Procu, mentir.

  70. Cortocircuito. A tomar por culo uno de los circuitos de potencia de la casa; el otro, el de la cocina, no ha cascado, por lo que al menos tengo agua caliente, frigorifico, etc. Eso sí, todos los enchufes de la casa sin corriente: sin televisor, sin ordenador, sin radio, sin música… Para mí, es como volver a los años 70.

    Habrá que leer.

  71. Enseñas nacionales y señeras catalanas ondeando juntas bajo el sol. Bellas mujeres y hombres de una pieza caminando de la mano frente la opresión, el pensamiento uniforme y la mentira más vil. Así, firmes y airosos, nos encontrará el villano cuando llegue el momento. Me como un cucurucho de pistacho. Los cobardes, en su casa; algún día deberán explicar a sus votantes el porqué.

  72. procurofijarme 11 octubre, 2013 en 20:40

    “A mí no me importa que la de Fleming sea fábula o historia milagrosa”

    Ya, bueno, vale, pero es fábula, digo yo que mejor saberlo que ignorarlo.

  73. piratajenny |
    11 octubre, 2013 en 22:22

    “Así que hay quien piensa, cual Funes, que a Fleming se le hubiera ocurrido en todo caso lo de la penicilina pastoreando ovejas en las highlands.”

    Pirata, nada de lo que he escrito lleva a esa conclusión; y sabemos que no tienes problemas de comprensión lectora (habrás estudiado en la publica), así que infiero que alguno de mis comentarios te ha zaherido.
    Pues vale.

  74. Gómez, cuando he pedido un poco más, quería decir un más más. (Le llamaría roñoso, pero a lo mejor es que está trabajando en Ikea y no quiere arriesgar un nobel). He visto las fotos de La Vanguardia, que son las primeras que salen en google, y hay más de los cuatro nazis que de la mani. También he leído lo de Arcadi, amargo y melancólico. Y apuntando a la órbita PSC y al PSOE, igual que usted, Gómez.
    ***
    Benoooo, Funes. (Que volvía el lunes, ¿eh? Je, je).

  75. También he colgado la bandera esta mañana en mi balcón, por ser hoy la fiesta nacional y en apoyo de los españoles catalanes que, como Gómez, se han juntado hoy en la Plaza de Cataluña de Barcelona. Un modesto acto que me costó anoche una pequeña discusión con mi señora, que me preguntó a qué venía eso y si otros iban a hacer lo mismo, porque, si no, sería “señalarnos”. Y estamos en la Córdoba de España, que no la de Merimée. A esto hemos llegado, señores (y señoras).

  76. Juli0, quizá no hemos llegado, que ya estábamos. Cuando mi hijo tenía dos o tres añitos le saqué a la calle con un pañuelo mío de flores rojas y amarillas (ya sabe, como un campo de amapolas y meacamas) al cuello, porque el crío tenía mal la garganta. Estábamos en una provincia española de las que no son de la España de los nacionalismos. (Si es que hay, ahora que caigo). Lo que tuve que oír. O sea, lo que tuve que oír es pobre niño, parece Martínez, el facha. Un pañuelo muy bonito, una cantidad de gilipollas interminable.

  77. Me quedé sin luz en casa en febrero por unas inundaciones. No había calefacción ni agua caliente, ni nada de nada y los días eran tan oscuros que no se podía ni leer. No duró ni cuarenta y ocho horas pero llegué a merodear la psicosis. Perro, le aconsejo que se ate a algún sitio. Podría ser una experiencia sin retonno.
    (A no ser que, en efecto, pueda pasar todas estas horas leyendo sin parar, o sea, a todo leer, leyendo a triscapellejo, leyendo como leen los bonobos en las fiestas).

  78. (Perro, si necesitas os alojo (¿esto va con h? no, ¿verdad?), en mi casa hasta que os lo arreglen. Pero no te quedes, que yo soy muy de querencias.)

    (Qué salvaje es el ser humano. Me pasan enlaces sobre perros violados en burdeles y gays torturados hasta la muerte de maneras salvajes en Irak y yo es que quiero morirme. No: quiero no haber nacido. No: quiero ser un helecho en un bosque inhóspto canadiense.)
    (Bebo Coto para olvidar, en un pedazo copón que me regaló un amigo que las regalaba de gadget. Este amigo hace una semana tuvo una embolia. Se está intentando recuperar. Va al logopeda. Ahora pienso en él)

  79. Perroantuan | 12 octubre, 2013 en 17:05
    Cortocircuito. A tomar por culo uno de los circuitos de potencia de la casa; el otro, el de la cocina, no ha cascado, por lo que al menos tengo agua caliente, frigorifico, etc. Eso sí, todos los enchufes de la casa sin corriente: sin televisor, sin ordenador, sin radio, sin música… Para mí, es como volver a los años 70.

    Habrá que leer

    ****

    Todo, todito; mentira. A ver si no podría escribir esas lineas ¿por tam-tam? (ande, no invente tanto)

  80. Creativo, que es usted un creativo. Y anuncio públicamente que tengo chorbo y no me esperen para opinar nada.

    Soy feliz

  81. Tare, yo no miento (casi) nunca. Es un puto defecto que tengo, que digo siempre la verdad, salvo a los moribundos y a las chicas, que siempre están guapísimas con ese peinado (hay que evitar el sufrimiento innecesario).

    Pero me funciona el ADSL y tengo diversos artilugios wifi. No puedo encender una lámpara, bajar las persianas –que son eléctricas–, conectar el equipo de música ni poner la tele (bueno, podría si desenchufo la lavadora y hago un empalme de 10 metros) pero no estoy aislado de internet.

  82. ¡Joel Tare!
    Entonces…
    ¿Y lo nuestro?
    Sniff

  83. Vengo de ver una buena película, Mud. He tenido que elegir entre ella y Gravity (bueno, en la tercera sala echaban una mierda, pero esa no cuenta). Una de esas películas inquietantes, emocionantes y descorazonadoras, de dos niños que se convierten en hombres. Como Huckleberry Finn pero en triste. Nunca me había interesado mucho Matthew Mcconaughey, pero hoy me ha ganado. Y no se dejen engañar por el cartel, no es una película de acción.

  84. Tareixa | 12 octubre, 2013 en 22:55
    “Y anuncio públicamente que tengo chorbo y no me esperen para opinar nada”.
    —-
    Tareixa, aunque él no la deje, hágalo a escondidas. Aproveche una experiencia de siglos, mujer.

  85. Aconséjole ver también Gravity, exclusivamente en 3D. Le garantizo que no podrá vivir experiencia más cercana a estar en el espacio. Suponiendo que le interese dicha experiencia y no sea usted astronauta en sus ratos libres.

    Respecto a la peli en sí, no esta mal y no pillé incongruencias fantasiosas.

  86. En una pastelería me encuentro con varias tartas con fotos de la ex mujer de Paquirrín y de uno que debe ser su novio. Me dicen que el pueblo está revolucionado con la presencia de estos famosos y corren rumores asombrados de que en algún bar se ha visto a Paquirrín.

    Creo que necesito cambiar de país.

  87. Bueno, mi chica ha ido a ver Gravity. Probablemente la veré, aunque hasta la fecha no soy muy pro-Cuarón.

  88. Gracias por el ofrecimiento GaCho, pero espero que el lunes o el martes me puedan arreglar el invento. No sé si voy a ser capaz de dormir con las persianas abiertas.

  89. (Tapate las ventanas con unas mantas. Las clavas a la pared con chinchetas. Nosotros hicimos eso en Canadá, con el jet lag estábamos despiertos de noche y dormíamos de día, y allí no tenían persianas.)

  90. Aún no sé si AE está en contra de los que afirman que un criminal como la copa de un pino era una persona normal porque cree que la mera presencia en la personalidad de ese individuo, como una piedra al lado de otras, de la condición de criminal impide considerarlo normal, o porque cree que la presencia de esa condición, como una manzana al lado de otras, corrompe los demás elementos de esa personalidad.

    No es lo mismo por más que dé igual. En el primer caso, la postura de AE no tendría más valor que el de una maniobra verbal, como es la decisión de definir a los individuos por todas sus características en vez de por algunas de ellas; en el segundo caso lo que importa es el juicio fáctico de que la característica anormal corrompe a las vecinas normales. Es preferible este enfoque falsable, siempre que se demuestre.

  91. De estas palabras, Funes, de las que se deduce que usted piensa que los genios terminan manifestándose a pesar de todo:

    “Si lo que hacen es, por ejemplo, poner más alumnos en cada clase, seguramente empeorará la atención del profesor a los alumnos y de estos a aquel, pero no la de los Alexanders Flemings de este mundo, que seguirán con sus brillantísimas trayectorias”.

    Falso. El número de Fleming es directamente proporcional a los recursos invertidos en enseñanza. Si no fuera así, Senegal debería tener aproximadamente el mismo número de Nóbel que Israel, por ejemplo.

    Por otro lado, parece que es usted quien tiene serios problemas de comprensión lectora, pues en mi entrada digo de forma explícita, y no una sola vez, que se trata de una fábula.


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